文/羅慧夫顱顏基金會諮商心理師  謝欣容

遊戲是孩子與身俱來的語言，孩子用玩具、遊戲來表達自己的想法與感受，就像成人運用口語表達般那樣自然容易。所以，當成人心裡有難以解決的困境時，我們可以尋求專業的諮商，來達到自我了解進而改變的目的。對於孩子，我們就不能用口語來做諮商了，而是以他們最天然的「語言」—— 遊戲，來與他們建立關係、促成他們對自己的了解與成長。

遊戲治療

在遊戲治療的情境中，孩子能在安全、支持、同理的環境中自發性地遊戲，也就是以他們為主，讓他們發展自己的遊戲，這能幫助孩子增加自己的控制感、自信與自尊，進而強化他們在生活中的適應能力。也許，您會接著問：「所以孩子能在遊戲室裡想做什麼就做什麼囉？」答案是否定的，就像方才提及的，促進孩子的生活適應是遊戲治療的一大目的，但如果我們在遊戲治療中只一昧的同理、支持，或是盲目的鼓勵其隨心所欲，使他們不能知覺到適當的人際分寸，或是學習合於社會所接受的行為，那就不是遊戲治療的結果所樂見的。

遊戲治療所重視的，不但是鼓勵孩子的自發性及創造性遊戲，也要讓孩子學習到合乎一般社會所接受的行為表現。請您想像在遊樂園裡給孩子玩的球池，房子裡頭有顏色鮮豔的球還有各種遊樂設施，但不管怎麼樣，總會設好一個固定的範圍，在這個範圍裡，孩子則能盡情的遊戲與玩耍。

我們所稱「治療性的設限」就是這個道理，雖然我們鼓勵孩子主導自己的遊戲行為，讓他們能在治療的過程中經驗到自由與開放，但是，若孩子在治療過程中，做出傷害自己、傷害治療師，或是破壞玩具的行為時，則有必要予以制止，這就是設限，也就是為孩子畫出安全的界線，並且讓孩子知覺到這條安全界線的存在。

治療性的設限有幾個重要的功能，第一，能保護孩子、治療師及玩具的安全及不被損壞；第二，增加孩子的安全感，如果治療師能重複對同樣一件事設限，那麼孩子則能知覺到某一件事是可以預期的，進而孩子能感受到安全感。

例如：孩子拿著剪刀跑跳，治療師予以制止，而且每當孩子出現這個動作時，治療師都會制止，這樣，孩子就會知道，拿剪刀跑跳這件事是會被制止的，而且只要這麼做，就會被制止，他就不會因為上一次拿被制止，這一次拿卻被允許，因而下一次他對於拿剪刀跑跳這件事存有懷疑或矛盾的心理，也不會因為這樣而揣測治療師今天是喜歡他還是討厭他；第三，治療性的設限可以幫助孩子將治療中的所學遷移到現實生活中，雖然在治療情境中孩子通常能感受到較多的支持與同理，但這並不表示他們能在治療中為所欲為，這樣的常規限制，就像孩子在家中、學校中學到的一樣。

另一個問題是：「設限就是不准他們這麼做嗎？」其實簡單來說，是的，只是在治療中，我們會把它做的更精緻一些，以下是一個治療性設限的例子：

孩子（在畫圖），接著說：「我要把水彩畫在牆壁上。」

治療師：「我知道你想用不一樣的方式來畫圖，但是牆壁不是用來畫的。」

治療師：「你可以畫在圖畫紙上。」 

請比較一下以上治療性設限的例子，以及一般父母遇到相同情境時會說的話「不可以畫在牆壁上！」我們可以發現：

  • 治療性的設限會指出孩子的感覺、想望或是期待；
  • 治療性的設限以「你可以…」替代了「不可以…」的句型。 

這樣的表達方法，能夠讓孩子在心情上感覺到被接納與被理解，同時也能在不洽當的行為上做制止，引導孩子發展社會所接受的行為，您看到之間的不同了嗎？ 我看到許多的父母在教養孩子時，比較習慣以孩子表現出來的行為來做判斷，而這也是很自然的。

我還記得一位朋友分享他小時候的故事：他的母親很喜歡喝果汁，有一天我的朋友在餐桌上看見一盤葡萄並且吃了一顆，他想著：「好香、好甜的葡萄，我猜媽媽一定很喜歡！」於是他把半盤的葡萄細心的剝皮、去籽、輾壓，想要擠一杯香純好喝的葡萄汁給母親。他的母親從廚房走出來，看見我的朋友全身弄得髒髒黏黏，再看見半盤的葡萄，氣得從他背上重重地打了下去說：「這個葡萄一斤 100 塊，不是給你用來玩的！」我的朋友說他忘了故事如何發展下去、自己那時有沒有哭，但他到現在都記得當時母親的表情，到了長大才知道，原來那是受傷的感覺。

我朋友的母親並沒有錯，換做是現在的我，在不理解孩子行為背後的動機時也可能大發雷霆，但從這個例子就能知道，只重視孩子的行為、一昧制止他們不好的行為，會存在著一些風險與代價，我們將更不容易了解孩子的內心世界，而減少了與他們在心理上靠近的機會。 在遊戲治療中我們會用治療性的設限來修正這樣單純的制止，而我則看到許多正向改變的例子。我發現孩子在感受到信任、接納之後，他們更願意對自己的經驗開放，也更願意分享自己的感受與想法，而我相信，這是一般家長、老師們也能做到的。

下一次，您可以這樣做：

  • 第一步「同理」：表達對孩子心情及渴望的理解。
  • 第二步「制止不適當的行為」：清楚明確的告知孩子這個行為是不適合的。
  • 第三步「提供目標或替代行為」：除了告訴孩子不能做的，也要告訴孩子他們可以做些什麼來表達或是宣洩他們的感受。
示範 1：孩子因與手足吵架而摔杯子。
  • 同理：我知道你現在很生氣，
  • 制止不適當的行為：但是玻璃杯不是拿來摔的，
  • 提供目標或替代行為：你可以丟枕頭。
示範2：孩子在寫回家作業，他告訴你他不想寫了，他要看電視。
  • 同理：我知道你現在有點累了，
  • ● 制止不適當的行為：但是看電視的時間還沒有到，
  • ● 提供目標或替代行為：你可以過 15 分鐘之後再看。

有些家長會向我反應，持續、堅持地對孩子這樣回應真的很不容易。這的確會需要您花一些時間來練習與習慣，而我相信這樣的投資是值得的，您將更有機會貼近孩子的內心世界，感受到他們的可愛與美好，而我在這裡也提出幾個訣竅，這能幫助您在規範建立時更為順利：

  • 先穩定自己的情緒，您生氣、不耐煩的感受會使事情變得複雜。
  • 語氣平緩而堅定，必要時，重複口述幾次您的同理、制止與目標行為。
  • 規則要前後一致，不一致的指令會讓孩子無所適從，使他們無法預期父母的想法，造成心理上的焦慮。
  • 同理是最重要的，雖然不是所有孩子的行為都是可以被接受的，但是孩子的感受、渴望與期待則沒有對與錯，也都是應該被接納的。

教養孩子的道路是多采多姿又長遠的，箇中的酸甜苦辣如人飲水，我想您一定同意在這條路上，不僅孩子在學習、改變，您也同樣的在關係中成長與不同。被接納與尊重是身為人的共同心理需求，您是如此，孩子也是，因此別忘了在任何時候，特別是制止不當行為、規則建立時，多給孩子一些同理與包容喔。

 （原文刊載於  用愛彌補顱顏會訊  第三十三期  2009/08 出版）